致过了半百的您

差点忘记您今年贵庚了,因为近几年,没有人常在我耳边扰攘说要如何为您庆生了,而我也自顾不暇,只是记得今天是您牛一而已。

猛然想起,于是用了今年的年份,减去您出世的那年,才算到您已53岁了,真的是过了人生的半百了。(原谅我数学有点差,有时也要用年份减去我自己出生的年份,才记得自己几岁呢!:P)

你的过去,我是来不及参与,因为很多比你晚生数十年的人都一样,你过去的点点滴滴,我们都是从老师和长辈和书本那里得知的。

大家最感到骄傲的事,就是您的父亲把您从洋人养父母那里争取让您独立,因为您伟大的父亲和伯伯叔叔答应大家会和睦共处,互相包容忍让,所以养父母就成全您父亲大人了,让您自由让您独立,那一年,就是1957年的今天。

在这一路走来,您走得辛苦吗?也许那是让人成长的必经之道,当中少不了跌跌碰碰,也常有受伤流泪的事。

六岁的时候,您和另四位兄弟姐妹“义结金兰”,于是在那年的九一六,就成立了您们计划。

可是在您八岁的时候,您的叔叔因为和您父亲意见不合,所以叔叔带着其中一个好兄弟分家到外去了,他自己也持家有道,虽然现在大家还互有往来,但那道伤痕和芥蒂,也许还存在大家心里的某个角落。

在成长的过程中,免不了要度过叛逆期,但是叛逆过火,就成了伤痕,十二岁那年,您受了重伤,因为这个重伤,也让很多人伤心,大家都把那刻当作是一个很重的教训,并且时刻提醒自己,不要再重蹈覆彻。还有很多很多的事,我也不详尽了,大家应该知道的都知道了。

那么多年,你的监护人也换了5人,现在是第6位监护人,他们的功和过,都由他们的历史去判断,我们这些在你臂弯成长的孩子,只希望能够天下太平。

我们一直以来都把您视为自己的家,家是一个能够让人感到有安全感的地方,只是,有时活在这个家里,还是有点惶恐不安,因为周围总有太多的不法份子,也有太多自以为是的家伙,更有许多拿住鸡毛当令箭的人,还有太多太多的小人和是非精,他们似乎存心要让您家变。

于是有些人,因为您无法给他们一个安全感十足的家,所以纷纷远走他乡,有时会有点气他们的自私,因为您身体变差了,他们就离开您,因为您无法给他们一个安定的家,所以他们寻找他乡的稳定。

也有些人,骂您当成爱您,但是人就是在笑笑骂骂中度过的吧?只要最后大家能够体谅,能够一笑泯恩仇,那将是不太坏的结局,只是不喜欢看到大家口是心非,表里不一,面和心不和,时时都在计算,时时都在争宠。

其实我们都很爱您更尊敬您,只是有些无聊的家伙,总是认为您是他们的“根”,而其他人,恨不得把他们赶走,其实本是同地生,相骂何太狠呢?

大家都是生于斯长于斯的孩子,大家都有“买卡”,大家的护照的“父亲”栏里都是写下您的名字,为何要那样呢?只怪他们思想太幼稚,空有一张老成的脸,思想一点也无法配合到您“过了半百的人生”!就好像那些不懂事的孩子,硬说他的父亲不是你的父亲。

我们有时像个不会表达爱的小孩,不像有些口甜舌滑的孩子,时时刻刻把爱挂在嘴边,当然,比较会说爱的小孩是比较得人疼,含蓄无言的孩子,只有默默等您回头一望,给他们一个微笑,就心满意足了。

还有十年吧?您的第四任监护人说,要在您六十三岁的时候,让您能够变得很先进,只是这个梦想会遥远吗?您会因为一些人而打肿脸皮充胖子吗?

希望到时,您真的是表里都一样,不要“金玉其外,败絮其中”,也希望您的监护人,会是越来越有良心,越来越有魄力,而守护您的人们,真的是把您当成一个家来爱护,爱您也爱这个家的每一个人和物。

我人微言轻,没什么东西送给您,只有送上文字上的祝福,希望您身体健康,合家平安,欣欣向荣,以德服人,也希望您培养的孩子,能够思想成熟,不要任性妄为,不要为非作歹,不要不思进取。

Read Users' Comments (1)人言吾语

我要忙到刚刚好

工作~忙碌~应该的~
工作~太闲~会显的~

忙碌~不要太拥挤~
忙碌~不要抱佛脚~

拜托~不要在繁忙时候旮旮叫叫~
拜托~不要在忙碌时候给人添乱~

忙碌的时间~
十小时就如一小时~

忙碌的日子~
感觉一星期只四天~

我要忙到刚刚好~
就是今天做完我要做的事~

我要忙到刚刚好~
不要有压力不要旮叫我~

Read Users' Comments (2)

日子就这样过了

只是坐井观天 偶尔爬出井底 经过人家门前 看下人家乱斗
然后不闻不问 只是安静走开 国事时事当前 可以视若无睹
与其加盐加醋 不如静观其变 世间本有两派 懂的派去争辩

人们有了面子 偶尔喜欢自划 偶尔爱划人脸 划得不亦乐乎
面子变换成书 人人都很爱脸 安静低调的人 面子只是窥探
面子也可玩物 玩了或许上瘾 只是面子空空 难免少了色彩

如果你有理想 记得不要执着 因为理想最终 总被现实打败
如果你有不满 发泄出来就好 因为时间一过 一切都变烟云

八月没有雨水 鬼月过了一半 斋戒也过一半 日子就降飞逝

Read Users' Comments (2)

那不可能的希望

今天早上起来,突然很希望今年才二十八岁。

也不懂为何突然有这个“不可能的希望”!

更不懂为何对二十八“情有独钟”!

所以有时看到那些才二十八岁的人就讲自己“老了”,甚至十八岁的黄毛丫头和小伙子也在那边“老咯”,就很想“柄”他们!(可能也有比现在的我“老”的人看到本人整天说老而有同样的心情!)

人家说“十八岁啵啵翠,三十岁骨头碎”~

但却不想十八岁,因为感觉还是“未成年”,无法不想三十岁,三十过了,一眨眼就五十岁似的!

二十八岁啊,真的是岁月不饶人~

但愿才二十八,此时这样感慨!

Read Users' Comments (2)

如果工作是幅画


如果每个人的工作都是自己的一幅画,那你的那幅画会是山水画、风景画还是抽象画?!

想到不擅长,甚至有点讨厌画画的自己,工作=画,还挺“吻合”的,哈!

每个人在成长过程中,都会自己画画,首先当然是在墙上乱画,看到颜色笔,更受之吸引,乱涂一通,因为好奇吧?!

等正式在学校上课,老师教你画画,比如画人,然后脸应该上什么色,似乎都是有样跟着画,没样就靠想像。

记得小时候画的草吗?都是用青绿色,在下面画一横,然后简单的就画个三两根,再复杂的就画得密一点,那时现实里看到的草,好像都不是那个样子,直到很多很多年以后,在大草原上,才发现小时候画的那种草,确实存在。

还记得为天空和海水上颜色是怎样的吗?老师说要有深浅色的层次,那时好像没有户外画画,都是“人画亦画”,直到看到颜色层次分明的真天空和真海水。

这和“认识”、“知道”、“体验”工作的感觉无异~还在念书的时候,恨不得快点可以自己工作赚钱,不想再念没兴趣的课程了。(到现在还记得舅舅那时说过:那么早就想工作,以后做工做到你怕!~ 唉!真的是“精辟之语”啊舅舅,可惜当年不懂。)

也许还不“认识”工作的时候,总是很“憧憬”,就好像刚开始还不懂什么是画画的时候,以为在墙上乱画一通就可以。

当认识了什么是工作,知道工作是怎么一回事的时候,还是很“兴奋”,因为就好像刚刚拿到彩色笔,以为乱涂上什么颜色就可以,以为只要喜欢画,就是一幅美丽的图画。

渐渐地体会到什么是工作的滋味的时候,就好像当年画草、天空和海水那样,没见过“实况”,但还是跟着画,直到有一天见过真正的草、天空和海洋,恍然大悟!

但愿自己是个画家,可以好好利用那支多彩的色笔,画一幅让自己看了也开心的画!可惜我不是画家,只是一个手握三色笔(蓝黑红)的上班族,所以画不出色彩,偶尔只有黑白,偶尔画得四不像!

也许应该庆幸看过山水画~因为感觉美好过;感谢曾经看过风景画~因为一路走来也有好风景;只是看不太懂抽象画,偏偏有时觉得自己的那幅画有点像抽象画,懂的人以为懂,不解的人不必知

Read Users' Comments (0)

很久很久没发呆

难得可以心平气和地发呆!

真的好久好久没发呆了,工作的时候也好久没发呆的机会,在家也不发呆,因为忙上网又看戏。

以前工作因为有太多“等待”的时刻,所以如果没“木”看书或报纸,都是一面发呆一面等。

那时等待是最讨厌的事,因为讨厌不守时的大小人物登场,讨厌把自己时间当黄金把他人时间当粪土的王八。
所以认为等待的发呆很无谓!

后来的工作则天天对着电脑,要发呆也呆望着电脑的数字,有时看着那些小到不能再小的数字,怀疑老花不远了。

发呆是不是就是脑子空空,眼神呆滞?但有时觉得自己的发呆,看似发呆,但脑子还是一直在想东想西的。

突然有可以发呆的机会,坐在商场一个有沙发的地方,望着门口外的露天停车场,双眼没有焦点,只是那样呆着,呆着呆着,突然自己笑了起来,很是珍惜这个发呆的时刻。

呆着呆着呆着,没有焦虑没有狂躁没有耍性子,一直呆到见到朋友,吃了一餐很有饱足感的绑线肉骨茶,感觉是个美好时光!

Read Users' Comments (1)人言吾语

我爱你爱了好久

我爱你爱了好久,只是不记得从何时开始爱上你

可能认识你时就爱上你
也许需要你时才想爱你

只是爱你的人太多太多
我又不像其他人积极争取你

人们的积极和努力,都是希望获得你另眼相看
你可以让乞丐变王子,也可以让人为你不惜一切代价

你就如水,水可载舟也可覆舟
你就如火,火可温暖也可毁灭

当你出现在需要你的世人前,你让人觉得温情满人间
当你出现在拥有你太多的人面前,你让人觉得俗不可耐

其实我很欣赏那些视你如粪土的人
只是有时人们还是不得不对你低头

人们总想和你天长地久
因为曾经拥有太过短暂

有了你,以为可以不愁吃穿一辈子
有了你,似乎整个世界才会更安定

只是拥有你的人却未必快乐
没有你的人也不是常不开心

钱啊钱,虽然我爱你爱了好久
但是我们总有千万个理由无法长久在一起
因为你来去如风,我无法抓你到最后
所以还是随缘吧

只要有需要时,你就要出现,那我们也算有缘分~

Read Users' Comments (0)

我恨你恨了好久

从来不爱你,但是却恨你恨了好久
因为你真的令人讨厌

常常被你“附身”,常常说发就发
因为把你藏在心里,感觉会“谷”死
所以你一来我就要释放你出去

你偶尔也“附身”在他人身上
才发现让你“附身”的人,不仅伤了自身身体
也会让他身边的人无辜受气

真的是恨你恨了好久
因为你从来不曾友善过
你就只会让人变得莫名其妙蛮不讲理

每当你来找我时,我就讨厌我自己
曾经尝试跟你绝交,奈何你总是痴痴缠
难道我们真的是剪不断理还乱的关系?

真的是很恨很恨你
你可以给我滚远一点吗?

那个叫做脾气的家伙~
尤其当它姓的时候!

Read Users' Comments (0)

我抓你抓了好久

从何时开始想要抓住你呢?也许在“渐渐老去的时候”开始吧!

虽然知道无人可以抓住你,可固执如我却抓你抓了好久,但还是空悲切!

很久以前老师就教书本也读要懂得珍惜你,可是懵懂少年时,谁懂这些?

有时会想,你是否曾经经过我们的时空,还是根本就是跳过从来没有来过。

我抓你抓了好久,可是瞬间即逝的你,走得不留痕迹只给人留皱纹。

感觉你是给掠夺者硬硬从我们眼前抢走的,我们总是无奈地感受你被抢走,来不及救你你就死了!

你一天走的八万六千四百步是何等的快啊!时间~

Read Users' Comments (0)

我忍你忍了好久

自从踏进社会大学,就开始认识你。

刚刚认识你,觉得你新鲜又好玩,大家都新鲜,相处融洽,况且有了你,付出的我会有收获。

那个时候,不管什么样的你,都想去了解,当善解你意时,就会洋洋得意。

只是日子一久,就变得有点挫折感,每当不解你风情时,就觉得意兴阑珊。

也不知怨你厌你多少回合了,但是我还是不得不忍,每次不顺心的时候,就誓言一定要离开你。

可是残酷的现实总是让我继续忍,因为没有你,我会没钱吃饭,不能过日子,因为我家没开金矿。

真的是忍你忍了好久,偏偏你就是唯一让人隐忍过日子的坏人,可恨的是,人活着,不能没有你。

认识你后,不得不奔波劳碌,情绪也因为你大起大落,喜怒哀乐的变幻无常,是认识你的大多数人会染上的情绪病。

当厌倦了奔波,想好好的坐下认识另一个你,只是认识你的另一面后,以为不会习惯的我,渐渐习惯了如新的你。

然而,你还是不给人可以安安乐乐过日子的宗旨,总是要考验人家,不管是怎样的形式,纵使是芝麻蒜事,也要让人烦。

真的是忍你忍了好久,有时实在是忍无可忍,有时为了逃避你,放空思想呆在家,不想见到你。

你知道吗?后期的我,日子就因为你,变得太过“规律化”~

为了你,我天天五点要起床,这样的日子过了多少年?不短也不长。有时佩服自己的意志力。

为了你,我选择在不太塞车的时段快快滚出门。因为越来越觉得,车子停在路上,脑子空空,浪费生命。

为了你,我天天要见你十个小时,甚至十一个小时,人的生命就好像卖给了你一半,这辈子逃不掉。

为了你,我时不时像一只盲头乌蝇,有时人家见到这只长得一脸恶相的乌蝇,也觉得心情不好。

为了你,我觉得晚上的时间变得太苦短,因为二十四个小时减了十二或十三个小时(包括来回一个小时到三个小时的车程),再减睡觉时间,真正属于自己的时间,做想做的事,真的是越来越见少。

所以,属于自己的有限时间里,真的不要勉强我见到同样的人和听到同样的声音。

人的生命,看来90%是被你占有的。

虽然有人视你为寄托,待你如至亲,也有希望拥有你的人却不受你垂青,可是我,得到你,但是无法爱上你,只能说,这一生,注定要忍你一辈子!这是你我的宿命~

工作
工作工作
工作工作工作
工作工作工作工作
工作工作工作工作工作
工作工作工作工作工作工作
工作工作工作工作工作工作工作
工作工作工作工作工作工作工作工作
工作工作工作工作工作工作工作工作工作
工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作
工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作

看来真的是要忍你到老死!

Read Users' Comments (2)

我找你找了好久

我找你找了好久
为什么你就是不肯留在我身边?

没有你,我做事紧紧张张急急躁躁,害怕急中生错
没有你,看到慢吞吞的人和车,就是顶不顺受不了
没有你,应付不了那些总是最后一刻才要死赶的事

没有你,在忙碌的时候有人问东西,我很烦躁回答之
没有你,连吃个饭也比平时快一倍,搞到食啥都无味
没有你,连上个厕所的时间也嫌浪费,真怕导致便秘

你为何就是不喜欢跟我做朋友?
我又没有要求你与我共度此生

只是希望你在我需要的时候陪伴我
不要让急性子的我做不完事就发脾气

你到底在哪儿?为何找你找了好久,还是不见你到来?

哦地牙?
耐性啊!
你在哪儿?

Read Users' Comments (0)